'존'에 해당되는 글 354

  1. 2015.07.01 [셜록/존]The Republic of Heaven 15- 2 9
  2. 2015.06.30 [셜록/존]The Republic of Heaven 14-2 4
  3. 2015.06.25 Chapter 22: Conductor of Light
  4. 2015.06.23 Chapter 15: Monday, Dec. 15th
  5. 2015.06.23 Chapter 14: Sunday, Dec. 14th
  6. 2015.06.23 [셜존]The Empty Room
  7. 2015.06.16 Chapter 13: Friday, Dec. 12th
  8. 2015.06.14 Chapter 12: Thursday, Dec. 11th
  9. 2015.06.14 Chapter 11: Wednesday, Dec. 10th
  10. 2015.06.12 Chapter 10: Tuesday, Dec. 9th

[셜록/존]The Republic of Heaven 15- 2



Dark Hands(contd.)






[셜록/존]The Republic of Heaven 14-2


Chapter 22: Conductor of Light




셜록, 이건 뭐야?”

 

반응이 없다.

 

셜록?”

 

?”

 

이건 뭐냐고?”

 

그건 명백할 거라고 생각하는데, . 심지어 자네라도 말이야.”

 

존은 남자친구를 노려보았는데, 그는 문간에서 그들의 침실로 경쾌하게 거닐며 들어왔고, 애초에 그의 관심을 잡아끈 것을 되돌아보았다.

 

거기, 셜록의 서랍장 위에, 빛을 발하는 고슴도치 램프가 있었다.

 

존은 이게 무슨 의미인지 알고 있었다.

 

그는 사람들이 그에 대해 뭐라고 말하는지 알고 있었다  그가 작고 귀여운 고슴도치를 닮았다고 말이다. 그는 어디에서 그들이 유사성을 이끌어냈는지는 알 수 없었는데, 왜냐하면 그는 전혀 작고 삐죽삐죽한 포유류와 닮은 곳이 없었기 때문이었다. 그렇지만 사람들은 계속 그가 닮았다고 말했고, 인터넷에서는 더 거대하고 당황스러운 규모로, 계속 그와 그 동물을 다양하고 굴욕적인 방식으로 비교했다.

 

셜록이 처음 그에게 그것에 관해 말했었다.

 

그렇지만 이제 존은 그와 셜록이 사랑을 나누는 침실에 고슴도치 램프를 두는 것에는 커다란 선을 긋는 것에 가까웠다. 인터넷에서 온통 떠들어대며, 존은 사람들이 이상하다며 그대로 내버려두는 척 하는 것과, 셜록이 그런 것을 구매해서 이토록 명백한 장소에 두는 것은 별개의 문제였다.

 

그게 귀여울 거라 생각했어.”

 

존은 셜록을 노려보았고, 셜록은 처음 그 램프를 본 순간부터 진실로 볼 만한 램프를, 남자친구를 떠올리게 하는 그 램프를 잃게 될 것을 감지하며, 다른 전술을 시도했다.

 

자네는 가장 빛나는 사람은 될 수 없지만, 빛을 전해주는 사람이라면 누구도 자네를 이길 수 없을 거야! 이제 자네는 정말 빛을 전하고 있어!”

 

존이 억지로 미소를 띄우며 고개를 흔들고는, 셜록에게 키스를 허락하며 나머지 거부감도 스르르 풀리자 셜록은 너무도 행복한 듯 보였다.

 

네가 고슴도치를 좋아하는 건 잘된 일이야, 보아하니 그게 나같으니 말이야.”

 

난 완전히 고슴도치를 숭배한다네, .”






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Chapter 15: Monday, Dec. 15th




 

W: 좋은 저녁/오후에요 (여긴 저녁이지만 거긴 오후겠죠) – 당신이 언제 퇴근할지 알려줄 수 있을까요?

 

W: 당신의 질문에 기꺼이 대답하고 싶지만이메일로는 어떻게 해야할지 정말로 모르겠어요.

 

J: 하이사실 저 오늘 오프에요 – 그냥 인터넷을 이리저리 서핑하고 있었어요알겠지만 고양이 사진을 둘러본다거나 그런 거요당신은 잘 지냈어요?

 

W: 전 당신이 고양이 사진을 찾아보는 부류라고 생각하진 않았어요.

 

J: 사실 고양이 사진은 완곡어법으로 쓰고 있어요만약 지루하지 않았다면 정말 신경쓰지 않았을 터무니 없을 정도로 믿기 어려운 이야기들을 다룬 뉴스 사이트들을 뒤적거리고 있었어요오랜 습관이죠.

 

W: 그럼 채팅할 시간이 있는 거군요?

 

J: 언제든지요더 이상 제 인생에는 아무런 일도 일어나지 않으니까요.

 

W: 그럼 물어보세요전 폭로, 일화어떤 것이라도에 관해 생각을 정돈할 수 있는 방법을 모르겠어요 – 특별히 알고 싶은 거라도 있어요?

 

J: 당신이 그 이야기를 *그렇게말하니 더 참견쟁이처럼 들리지만… 당연하죠.

 

J: 쉬운 것(처럼 보이는)부터 시작할 수 있겠죠 – 언제 처음으로 게이라는 걸 깨달았어요?

 

W: 그게 쉬운 거에요어떤 사람에게는 그럴 수도 있겠죠저로선… 사춘기 중반이었을 거에요정말 게이처럼 보인 적이 없었고전 사람들의 게이다(왜 사람들은 그게 진짜 있는 거라고 믿는지를 모르겠어요)를 혼란스럽게 만들곤 했죠.

 

J: 그럼 당신은 팝스타와 뮤지컬 대신 소년답게 축구랑 럭비에 빠졌던 거에요?

 

W: 우리 부모님은 둘 다 똑같이 무시하셨을 거에요그들은 아마 제가 커밍아웃했던 것보다 대학을 그만두겠다고 결심했을 때 더 실망하셨을 거에요.

 

J: 그럼 당신 집에서는 교육이 우선이었군요.

 

W: 제 어머니는 두 개의 박사학위가 있고아버지는 세 개 있죠그들은 제 형과 제가 그들의 행로를 따르지 않았을 때 제법 충격 받으셨어요.

 

J: 당신 형도 대학을 중퇴했어요?

 

W: 아뇨그는 사실 예상했던 대로그가 선택한 분야에서 필요한 학위를 취득했지만그 이상의 자격은 필요하지 않다고 봤어요.

 

J: 맞아요그럼 당신은 십대였을 때 커밍아웃했군요?

 

W: 진짜 경험 같은 건 없었어요 – 다른 성과 – 꽤 오랫동안요언제나 제 연령에 비해 작았고비쩍 말랐고유감스러울 정도로 말을 절제하지 못했거든요여전히 때때로 말하지 말아야 할 때를 파악하는 것에 능숙하지는 못해요돌이켜보면그 때는 더 심했죠.

 

J: 아마도 당신은 동급생들보다 더 영리했던 거겠죠.

 

W: 대부분은 교사들보다도 영리했죠.

 

J: 그 말 믿을 수 있어요 :-)

 

W: 사춘기를 맞았고급격하게 자랐죠여전히 빼빼 말랐지만키만 멀쑥하게 커서 비쩍 야위었고여드름은 잔뜩 난 데다가 우스꽝스러운 용모인데다가 다른 사람에게 로맨틱한 종류의 관심을 이끌어내기에는 어려운 위치였어요.

 

J: 당신의 첫 이메일에서 일반적으로 매력적이라고 여겨진다고 했어요 – 당신은 지금 키까지 성장한 거에요?

 

W: 여전히 키만 멀쑥하게 말랐어요지금은 그냥 받아들이는 거에요.

 

J: 사진을 요청하지는 않을 거에요당신이 거절할 것을 아니까요그렇지만 제가 굉장히 추측하기 힘들다는 것만은 알아두세요 ;-)

 

W: 맞춰봐요.

 

J: 좋아요그럼여자친구도 없고남자친구도 없고당신의 부모님은 당신이 커밍아웃했을 때 난리법썩이었죠.

 

W: 그보다 더 많은 일들이 있었죠.

 

J: 말해줄래요?

 

W: 전 보딩 스쿨의 6학년이었어요. (사실그게 제 세컨더리 스쿨의 전부였죠.) 새 학교에서는 예전의 저에 대해서는 아무도 알지 못했어요거기 있는 동안전 제게 끌리고 있다는 걸 전혀 숨기지 않는 소년을 알게 되었죠몇 달 지나지 않아 우리는 청소도구를 넣어두는 벽장과 체육관 뒤쪽에서 아주 많은 시간을 보냈어요.

 

J: 데이트였어요아니면 그냥 노닥거리는 거였어요?

 

W: 전 전자라고 생각했어요그렇지만 후자였다는 게 밝혀졌죠.

 

J: 유감이에요.

 

W: 그러지 마세요 – 그건 유용한 교훈이었어요그 경험은 제가 마침내 가족에게 커밍아웃하도록 만들었어요그렇지만 – 그 당시에 전 그와 내가 영원히 함께일 거라 생각했었죠순진했다는 건 저도 알아요그렇지만 전 열여섯이었고희망에 차 있었죠그전에는 누구도 실제로 제 존재를 *원했던적은 없었으니까요.

 

J: 그리고 당신 가족은 나쁘게 받아들였고요.

 

W: 그들은 절 그 학교에서 빼내서 다른좀 더 엄격한 시설로 보냈어요아버지 말에 따르면 어떤 말도 안되는 짓도 관용하지 않을 곳이었죠.

 

J: 당신은 친구/남자친구랑 계속 연락했어요?

 

W: 전 노력했어요그렇지만 그는 제가 그저 편리한 구멍에 불과했다는 것과더 이상 편리하지 않다는 점을 아주 명확하게 밝혔죠그저 남학교에서 벌어질 법한 일이었고그는 게이가 아니었으니 어쨌든 오래 지속되지는 않았을 거에요전 그의 제한적인 선택지에서 가장 속이기 쉬운 사람에 불과했죠.

 

J: 끔찍해요제가 군생활 초창기에 원나잇했던 상대들에게 그런 방식으로 생각했을 수도 있다는 걸 알지만결코 *입 밖으로꺼내본 적은 없어요그리고 지금 떠올리니 당혹스럽네요.

 

W: 제 생각일 뿐이지만그건 그 이후로 제 단 한번의 실제 관계였어요물론 그 뒤로 만남을 가진 적은 있지만 육체적인 이상을 원했던 사람은 한번도 없었어요.

 

J: 당신은 놓치고 있는 거에요 – 물론 섹스는 좋지만그냥 다정한 침묵 속에서 앉아있는 거라든지소파에 같이 앉아서 티비를 보며 같이 소리를 지르는 것에도 아주 많은 좋은 점들이 있어요당신이 믿을 수 있는 사람을 가진다는 거요.

 

W: 그게 당신이 플랫메이트에 관해 그리워하고 있는 건가요?

 

W: 제길미안해요그건 무례했죠그렇게 직설적으로 말하려는 건 아니었어요.

 

W: 내가 말하지 않았던 것처럼 해줘요.

 

J: 괜찮아요그리고 네아마 그런 거 같아요.

 

J: 예전에는 로맨틱한 관계가 아닌 사이에서 그런 종류의 우정을 나눠본 적이 없었어요그렇지만 그건 좋았죠우린 때때로 같이 사는 사람들이 그러듯 싸웠지만전 그가 곁에 있던 게 그리워요이런 일들이요 – 서로를 찔러대고아무 것도 아닌 이야기로 잡담하고어쩌다 한번씩 오랫동안 숙고하게 만드는 심도깊은 이야기를 나누는 거요.

 

W: 그건 진지하게 사귀고 있는 사이에서 벌어지는 일처럼 들리는데요최소한 당신 경험으로는 그렇죠?

 

J:좋은 일들이었죠.

 

J: 때때로 섹스는 환상적이고서로에 대해 생각하는 것을 멈출 수 없어요 – 그렇지마 만약 조용한 시간동안 편안함을 찾을 수 없다면그 관계는 결코 제대로 되지 않을 거에요.

 

J: 당신이 신만이 아실 곳을 돌아다니는 동안 아마 당신과 저도 그 양립 가능성을 찾아내겠죠그리고 만약 당신이 마침내 영국에 돌아왔을 때우린 곧장 그 좋은 부분으로 뛰어들 수 있을 거에요 :-D

 

W: 날 여전히 원해요내가 진짜 관계를 한번도 가지지 못했을 정도로 관계에 그렇게 형편없다고 털어놓은 직후에도요?

 

J: 누구에게나 처음은 있는 거죠.

 

J: 그리고 전 정말이지 당신이 말했던 그 어색한 추파를 좀 더 보고 싶어요 ;-)

 

W: 분명히 그 어색함은 약속드리죠.

 

J: 그건 걱정 말아요전 어색한 거 좋아해요.

 

J: 그리고 지금 그 말을 세 번 연달아 보고 있으니 이상하게 보여요어색함어색함어색함어색함. (Awkward. Awkward. Awkward. Awkward.) W가 너무 많아요.

 

W: 당신 사랑스럽네요.

 

J: 한동안 그 말을 들어보지 못했어요요즘 전 대부분 악의 없는이나 귀여운”, 또는 그 불쌍한 존 왓슨으로 불렸죠.

 

W: 당신은 다른 걸 선호하는군요?

 

J: 저항할 수 없는재능있는섹시한? *눈썹 들어올리기*

 

W: 제발이지당신 컴퓨터 앞에서 정말 눈썹을 움직인 게 아니라고 말해줘요.

 

J: 글쎄요 *지금은했어요.

 

J: 당신 제대로 보려면 여기 있었어야 했는데 말이죠.

 

W: 그랬으면 좋겠어요.

 

J: 저도요.

 

W: 가야겠어요미안해요곧 언젠가 다시 온라인에서 만날 수 있을까요?

 

J: 정말 그럴 수 있기를 바래요좋은 밤 보내요.

 

W: 당신도요.





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Chapter 14: Sunday, Dec. 14th


Chapter 14: Sunday, Dec. 14th




친애하는 윌리엄,

 

당신 부모님 일은 정말 엿같아요우리 엄마가 누이의 커밍아웃에 관해 괜찮았다라고 생각하지는 않지만그 일에 다루는 더 좋은 방법이 있었을 거라는 것엔 의문의 여지가 없어요. (해리는 언제나 적대적이고 거친 면이 있었고그 발표는 완전히 그녀다웠지만엄마는 여전히 정말 그녀를 용서하지 않았어요.) 전 사실 만약 말할 기회가 있었다면 뭐라 말할지 생각해 본 적이 있어요 – 아마 멍청한 짓이겠죠왜냐하면 제 플랫메이트와 전 정말 좋은 친구의 선을 넘어본 적이 없지만당신도 알죠.

 

우린 충분히 오랫동안 이야기를 주고 받아왔으니미끼를 물어보죠어떤 거든 당신의 과거 관계에 관해 공유할 생각이 있어요폭로일화뭐라도요당신이 말했었던 것으로는 마치 당신에게 꽤 오래전 일인 것처럼 들렸어요여자와 데이트하려고 노력해본 적 있나요아니면 곧장 완전히 게이다운 관계로 곧장 뛰어들었나요?

 

제가 궁금해하는 게 무례한 건 아니기를 바랄게요… 제 생각에 제 청소년기는 대부분의 면에서 꽤나 전형적이었어요제법 데이트를 했지만대부분은 어색한 키스와 친구들에게 아주 많이 떠벌렸던(대부분 과장되었죠일들이었어요사실지금은 그 일에 다소 당황스러워요 – 제가 군대가서정말 그런 생활 방식에 정착한 남자들에 둘러싸였을 때야전 제가 데이트했던 여자들에게 얼마나 나쁜 놈이었는지를 깨달았죠누그러뜨리려고 노력했지만야전 병원에서 함께 일하던 멍청이 중 한 명이 절 세 대륙의 왓슨이라고 불렀고그 멍청한 별명은 그 후 오랫동안 절 따라다녔어요. (도움이 될지는 모르겟지만사실이 아니에요.) 전 배치 받은 뒤 한동안 여자친구와 장거리 연애를 했지만결국 그건 흐지부지 끝났고그 뒤로는 진짜 관계를 맺어본 적은 없어요물론 여기 저기 몇 번 데이트는 하긴 했지만플랫메이트는 제가 시간을 함께 보낸 누구라도 겁을 줘 쫓아내는 데에 명수였어요아마 제가 그에게 할애할 관심을 다른 사람에게 빼앗기는 것에 그가 분노했던 거 같아요.

 

(좋아요 – 그건 완전히 공정하진 않죠그리고 그는 들리는 것처럼 그렇게 나르시시스트적인 놈은 아니었어요그가 질투하는 것처럼 보일 수도 있다는 것은 알지만정말 그런 건 아니었어요최소한전 그가 그랬다고 생각하지 않아요.) 어느 쪽이든소위 제 애정사는 이제 상당히 오랫동안 소강상태였어요만약 당신이 무엇이었던 간에 제 플랫메이트와의 일을 포함하지 않는다면요사람으로서 저에 대해 무엇을 알려주는지 논리적으로 추론하지 않는 건 어려운 일이죠전 그것에 대해 생각하지 않으려고 노력하고 있어요.

 

예전에 쓴 이메일을 확인하는 방법이나우리가 채팅했던 때를 확인할 수 없으니바로 여기에 쓰도록 할게요전 추파를 즐기는 편이에요확실히 이 관계의 우정적 측면을 즐기고 있어요당신은 분명히 영리하고전 당신이 사물을 보는 방식과 건조한 유머 감각이 마음에 들어요마치 제 유머감각처럼요. (전 유머 감각이 와인의 풍미에 대응될 수 있는지 궁금해요스위트랑 드라이처럼?) 사실대로 말하자면설령 우리가 런던에 대해 그다지 말을 많이 하지 않았다 해도제가 당신의 고향에 대한 정신적 지주가 되었다는 것은 과분할 정도에요한때 전 블로그를 했었는데 (아뇨그걸 링크하지는 않을 거에요그건 마치 제가 당신을 일종의 생각을 우주로 송신하는” 류에 당신을 이용하는 것만 같아요물론 우주에 해당하는 당신은 반응을 해주는 것만 제외하면그리고 그건… 뭐라 해야할지 모르겠어요그게 얼마나 기분 좋은 일인지 표현할 단어가 없어요.

 

어쨌든이 모든 건 당신이 시시덕거리는 동안 충분히 미묘하게 구는지 그렇지 않으면 제가 갑자기 당신에게 편지를 쓰는 것에 질리게 될 것인지에 대해서는 걱정할 필요가 없다는 것을 길게 말하는 것뿐이에요전 스스로 정말 인정하고 싶은 것보다 이 작은 유대감이 필요하고싸워보지도 않고 당신을 포기하지는 않을 거에요.

 





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[셜존]The Empty Room

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Chapter 13: Friday, Dec. 12th



Chapter 13: Friday, Dec. 12th




 

친애하는 존,

 

만약 어제 우리의 대화 중에서 내가 틀린 인상을 심어주었다면 사과할게요전 최초의 메시지에서 제가 한동안 성적인 파트너를 가져본 적이 없다고 말했죠 – 그건 사실이에요,그렇지만 마찬가지로 더 정확하게 말하자면전 장기적인 관계를 가진 파트너를 가져본 적이 없어요전 결코 미묘한 수준으로 추파를 던지는 능력을 정말 숙달해본 적이 없었고제가 시도했을 때거의 잘 되었다고 볼 수 있는 경우도 거의 없었어요그 결과전 당신이 채택한 장난스러운 놀림 같은 종류를 대할 때면 얼어붙는 경향이 있습니다이상적인 세계에서 저도 몇 시간 쯤 걸려서 완벽한 반응을 떠올리고(만약 제가 이미 그걸 제 때에 대답하지 않았다면 말이죠), 화답할 수도 있겠지만지금까지는 어느 쪽도 제대로 된 적은 없어요짧게 말하자면당신이 이 영역에서 제 어색함을 넘겨봐주시기를 바랍니다충분한 시간이 주어진다면저도 당신에게 충분히 재치있는 답변을 떠올릴 수 있을지도 모릅니다.

 

마찬가지로당신의 최근 이메일에서의 그 질문에 관해서라면아뇨전 어떤 방식으로든 종교적이지는 않습니다제 부모님은 종교적이시고형은 체면치레로 형식적으로 다니고 있지만부모의 종교적인 믿음은 제가 커밍아웃했을 때 제 성정체성을 받아들이기를 거부했던 요인 중 큰 비중을 차지했고전 결코 그로 인해 조직화된 종교를 용서해본 적이 없습니다그들은 여전히 제가 게이라는 것을 전적으로 받아들이지는 못했지만최근 몇년간 로맨틱한 파트너가 없었다는 건 그들에게 한동안 무시할 수 있는 여지를 주었죠솔직하게 말할 수 있다면전 그들이 제게 있어서는 그토록 확고한 제 개성을 무시할 자유가 있다는 게 싫습니다제게 그럴 자유는 없지만전 때때로 최선을 다해서 그걸 흉내내곤 합니다그렇지만 휴일로서의 크리스마스에는 반대하지 않고친구와 동료와 연인들이 축하할 가치 있는 일이라고 생각합니다당신은 그들을 만날 수 없게 되기 전까지 그들이 얼마나 귀중한지 결코 진실로 깨닫지 못 한답니다.

 

전 이 편지를 타이핑하고 있는 지금 바로공항에 앉아 있습니다제 주위를 지나가는 사람들의 다양성은 눈에 띌 정도입니다그저 피부톤이나 나이또는 넓은 인구적 특성 뿐만이 아닙니다 – 인간이 얼마나 볼 만하게 자기중심적인지에 대해서는 놀라울 정도입니다수백수천만의 사람들이 가능한 빨리 A 지점에서 B 지점으로 이동하기 위해 서둘러 달려가고그들 중 상당수는 휴일동안 가족과 연인과 만나러 가는 중이지만그들은 서로에 대해 완전히 깨닫지 못합니다최소한, (저를 포함해서여기 있는 사람들의 절반 이상은 낯선 사람과 상호작용할 어색한 필요성을 줄이기 위해 핸드폰에 코를 묻고 있지요그리고 그들은 무슨 목적으로 세계의 절반을 가로지르기 위해 수백에서 수천 파운드를 쓰고 있지요다른 사람과 연결되기 위해서랍니다.

 

그것에 대해 생각할 때면제 반경 백미터 내의 인파 속에서 제가 유일하게 상호작용하고 싶은 사람이 당신이라는 건 얼마나 깜짝 놀랄만한 일인지요.

 

윌리엄





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Chapter 12: Thursday, Dec. 11th

 

 



J: 헤이거기 있어요?

 

J: 이 사이트에 채팅 기능이 있다는 걸 방금 알았어요.

 

W: 보고 있어요.

 

J: 전에는 한번도 알아차리지 못했는데당신이 온라인인지 아닌지 확실히 알 수는 없었지만당신과 인사할 시간은 있는지 시도는 해봐야겠다고 생각했어요당신이 있는 곳이 어디건한밤중만 아니라면요?

 

W: 그러긴 해요그렇지만 런던도 한밤중이잖아요 (정확히는 새벽이죠). 전 지금 당장은 당신보다 표준 시간대 두 개 뒤일 뿐이에요.

 

J: 가끔 잘 잘 수 없거든요한동안 깨어 있었어요 – 괜찮아요당신은 어느 나라인지는 말할 수 없어요?

 

W: 그래선 안 되요그렇지만 현재 당신이 있는 반구는 아니에요.

 

J: 좋아요당신은 여전히 무슨 일을 하는지 말해주지 않았지만 – 사업 관련인 건가요?

 

W: 어떤 의미에서 보면그렇지만 월스트리트 정장류는 아니에요.

 

J: 맙소사당신 정말 제가 아는 사람처럼 말하고 있어요. MI6랑 비밀스럽게 구는 부류요당신 이름이 사실은 마이크로프트인 건 아니죠정말 만약 그렇다면전 거기로 차 몰고 가서 당신에게 주먹을 날려줄 거에요.

 

W: 아뇨확실히 아니에요그렇지만 윌리엄이 제가 보통 사용하는 이름이 아니라는 건 인정할게요.

 

J: 그럼 당신 진짜 이름이기는 해요?

 

W: 기술적으로 법적인 이름이지만그걸 아는 사람은 거의 없어요보통 그 대신 제 미들 네임 중 하나를 쓰거든요.

 

J: 그 중 하나라고요?

 

W: 두 개가 있어요둘 다 끔찍하죠제 생각에 마이크로프트처럼요.

 

J: 거기에 의견이 다르다고는 못하겠네요어쨌든 누가 자기 자식에게 마이크로프트라고 이름 붙이겠어요?

 

W: 사디스트?

 

J: !

 

J: 어쨌든제 미들 네임은 해미쉬인데틀림없이 어느 정도 위로 거슬러 올라가는 거에요우리가 공유한 뒤로요.

 

W: 가족 이름인가요?

 

J: 딱 맞췄어요외가 쪽으로 아아아아아주 긴 행렬의 해미쉬들이 있어요 – 외조부모님께선 외동아이가 딸이라는 것으로 드러나자 상심하셨죠제가 태어나면 그의 이름을 따서 짓는 게 할아버지의 임종 소원이었어요.

 

W: 그리고 당신의 어머니께선 대신 당신의 미들 네임으로 그를 기린 거군요.

 

J: 기린 건 아니에요 – 그는 그 다음 20년 동안 저를 볼 때마다 그 이야기를 꺼내들었어요. 그 노인네는 96세까지 살았죠. 20년간의 죄책감과 마지막 소원이라는 말이 먹혀 들었죠제 고집스러운 구석은 선천적일 거에요.

 

W: 제 본명은 그렇게 당황스러운 건 아니라고 장담하죠단지 필요 이상으로 디지털 흔적을 남기는 게 망설여져요 – 당신이 이해해주면 좋겠군요제가 만나는 많은 사람들이 제 존재를 피하는 것을 훨씬 더 선호할 거에요그리고 그들은 제가 누군지 알지 못한다면 대비할 수 없겠죠.

 

J: 알겠어요그리고 그건 정말 괜찮아요그냥 마음 속으로 당신의 직업 선택을 “MI6”와 “UN 무기감사관으로 좁힐 거에요.

 

W: 둘 중 어느 쪽이든 아마 제가 투숙한 곳보다 더 호화로운 호텔에서 묵겠죠.

 

J: 그렇겠죠만약 당신이 공장의 볼베어링 같은 걸 불시 점검하는 사람이라고 드러난다면 실망하겠지만요 ;-)

 

W: 당신 방금 제게 윙크한 거에요?

 

J: 문자 그대로는 아니에요.

 

W: 당신 제게 윙크했어요.

 

J: 전 당신이 추파 던질 사람을 찾으러 이 사이트 왔다고 생각했는데요?

 

W: … 그걸 예상하지는 못했어요.

 

J: 전 거의 잠을 못 잘 거 같고당신은 스스로에 대해 수줍어하고 있군요어울리는 것 같아요.

 

W: 전 당신의 이런 거리낌 없는 면이 마음에 들었어요당신 프로필에 아직 없는 다른 것에 대해서도 알려줄래요?

 

J: 흐으음…. 수염을 깨끗이 밀어버린 거?

 

W: 마음에 들지 않았어요?

 

J: 제게 어울리진 않았어요게다가 따끔거렸죠.

 

W: 없는 게 훨씬 더 좋아 보여요.

 

J: 없으니 기분이 훨씬 나아요.

 

J: 아마 어떤 점에서는 내 자신을 다시 만들어내려고 노력했던 것 같아요예전 삶과 결별하는 거요알겠죠그렇지만 수염을 기르고는 그게 얼마나 멍청하게 보이는지 깨닫지도 못하는 부류의 사람으로 내 자신을 바꾸고 싶지는 않다고 결론 내렸어요그래서 밀어버렸죠.

 

W: 당신이 멍청해보인다고 말하진 않았어요그저 선호를 표현했죠.

 

J: 뭐 꼭 당신 때문에 면도한 건 아니었어요 – 어쨌든 당신이 여기서 볼 수 있는 건 아니니까요아직은요 ;-)

 

W: 또 윙크했어요.

 

J: :-P

 

W: 당신 자야겠어요.

 

J: 알아요그거라면전 가서 한시간 정도 자려고 노력한 뒤에 일하러 가야 하고요어쩌면 운이 좋다면 언젠가 당신을 다시 볼 수 있겠죠?

 

W: 당신이 다른 사람과 섹스하는 것에 대한 완곡어법으로 운이 좋다고 사용한 게 아니라면.

 

W: 미안해요그런 뜻으로 말하려는 건 아니었어요.

 

W: 제가 말하려던 건전 명백히 만킬로미터 떨어진 곳에서 당신의 사적인 삶에 관해 어떤 주장도 할 수 없어요그렇지만 당신의 마지막 이메일에 응하자면우리 사이의 거리는 일시적으로 필수적이지만최적인 건 아니에요그리고 가까운 미래 어떤 시점에서 그 거리가 줄어들 가능성이 있으니전 지금 당장 다른 사람을 찾지” 않을 거에요.

 

J: 당신 곧 영국으로 돌아온다고요?

 

W: 만약 제 일이 잘 된다면요언제가 될 지는 모르겠어요.

 

J: 그럼 좋아요그리고 아뇨제가 운이 좋다고 한 건 그런 뜻이 아니었어요전 다른 사람을 만나는 걸 피하지 않지만그렇다고 데이트할 사람을 찾고 있지는 않아요솔직히바로 여기 이게 제가 준비된 전부에요.

 

W: 충분해요그 말을 존중하려고 노력해볼게요.

 

J: 만약 완전히 당신 자신을 자제할 수 없고윙크한 얼굴을 써야만” 한다는 걸 알게 되면적응해보죠.

 

W: 그런 일은 없을 거에요.

 

J: 꿈은 꿔볼 수 있죠.

 

W: 그렇다면 좋은 꿈이기를 바랄게요굿나잇.

 

J: 굿나잇.



 

 

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친애하는 윌리엄,

 

걱정할 거 없어요누군가가 제 삶에 셜록 크기의 구멍을 메울 수 있을 거라고 예상한다면 그건 제가 미친 거겠죠 – 이전에도앞으로도 오직 그단 한 명 뿐일 거에요전 그를 알게 된 것만으로도 충분히 행운아였다고 생각하려고 노력하고 있어요대부분의 사람들은 그런 기회조차 갖지 못했죠게다가 전 다가오는 크리스마스 때문에 제대로 우울해 하던 중이었어요 – 이번은 그 사람 없이 보내는 첫 크리스마스가 될 거에요제 친구 그렉(절 여기에 가입하게 만든 사람이에요)은 벌써 우리 둘을 위한 독신자 크리스마스를 함께 하려고 서두르고 있었죠 – 최근에 이혼해서그도 힘든 시간을 보내고 있는 중이에요우린 어쩌면 나쁜 남자들의 유대감을 다룬 영화(다이하드 007 시리즈 절반?)를 보거나 BBC 원에서 방영하는 거 아무거나 볼 지도 몰라요아마 동맥경화를 유발할 튀김 음식맥주를 먹을 테고위험할 정도로 감정적이 되면 남자답게 등을 두드려 주겠죠.어떻게든 헤쳐나갈 생각이에요실제로 당신을 직접 만난다면 좋았을 거에요 – 당신이 들러서 남은 친구 중 가장 친한 친구를 만날 수 있도록 초대하고 싶어요 – 그렇지만 사실 지금 당장 그 거리는 어느 정도 괜찮아요보통 안전한 것을 선호하진 않지만… .

 

갑자기 생각난 건데 – 종교를 가지고 있나요아마도 아닐 것 같지만이메일만으로는 알기 어렵네요전 할머니가 저와 해리를 끌고 갔던 때만 미사에 참석했을 뿐이고그것도 수십 년 전이에요종교에 별 문제는 없고추상적인 방식으로 신이 존재한다고 믿지만조직적인 방식으로 참여하고 싶다고 충동을 느껴본 적은 한번도 없어요당신이 만약 불교신자라거나 호전적인 무신론자 같은 사람이라면 알려줘요그렇다면 전 크리스마스에 대해 지나치게 넋두리하지 않도록 노력해볼 수 있어요.

 




 

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친애하는 존,

 

정말 뭐라 말해야 할지 모르겠어요삼가 조의를 표합니다 – 그게 일반적인 문구에요그렇죠그리고 그건 끔찍하게 불충분해요전 당신이 그 정도로 비통해하고 있다는 걸 몰랐고우리의 서신 교환이 상황을 악화시켰다면 진심으로 미안해요전 이기적이었어요이 도시에서 저 도시로 굴러다니며 이 교환으로 향수를 달래고언젠가는 더 나아갈 수 있기를 바랬지요당신도 같은 것을 느끼나요아니면 제가 이것에 너무 과하게 읽고 있는 건가요?

 

제가 당신에게 그 친구를 떠올리게 하는 게 좋은 건지나쁜 건지 잘 모르겠군요당신이 말해준 바에 의하면 과분한 평가지만단지 – 전 당신이 사랑했던 그 남자가 될 수는 없어요당신이 그를 묘사하는 방식은 마치… 모르겠어요살아있는 사람에게는 분명히 지나치게 높은 장애물이에요제가 될 수 있는 건 제 자신 뿐이에요 – 그리고 제가 공감해드릴 수 있는 귀가 되어드릴 수 있다면기꺼이 그렇게 하겠어요보통 전 이런 종류의 일에는 끔찍하게 서툴지만정말 그렇게 하고 싶어요.

 

전 이 두 문단을 최소한 열두 번은 쓰고 고쳐썼지만그럼에도 제대로 쓴 것처럼 보이지는 않아요우린 수천 마일은 떨어져 있는데 비통해하는 당신을 보는 건 마음이 아프군요. (거의 즉각적인 전자통신의 기적일까요?) 그에 비하면전 외롭다고 불평할 권리는 없어요만약 당신이 이 서신 교환을 중단하고 싶다면 이해할게요그렇지만 이렇게 단기간임에도당신에게서 이메일을 받는 것이 지금까지 제 일상에서 가장 즐거운 순간이라는 것을 알아주셨으면 합니다.

 

윌리엄




 


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